Vicovi razni

Naslov: Vicovi razni uto oľu 24, 2009 2:38 pm

Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno.
Odgovor: Čaša je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama.
Odgovor: Pali ste na leđa.
Akcija: Popnite se uz šank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na trbuh.
Akcija: Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica.
Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom.
Akcija: Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Loša kontrola mjehura.
Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.

Simptom: Pod je zamućen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Pod se pomiče.
Odgovor: Iznose vas iz gostione.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu.

Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor: Gostiona se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući.

Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta vrećicom.

Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste.
Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte još jedno pivo.

Naslov: Re: Vicovi razni uto oľu 24, 2009 2:43 pm

Dooooooooooooobar!!!!!!!!! lol!

Naslov: Re: Vicovi razni uto oľu 24, 2009 2:49 pm

Sta bi se desilo da se Hrvati presele u Saharu?
- Prvi dan bi im bilo malo čudno!
- Drugi dan bi zasjeo sabor!
- Treći dan bi poskupio pijesak!

Naslov: Re: Vicovi razni uto oľu 24, 2009 2:50 pm

- U čemu je razlika između rakije i red bulla?
- Od red bulla dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.

Naslov: Re: Vicovi razni uto oľu 24, 2009 2:51 pm

- Kako se zove Spiderman sa Širokog?
- Sapjdo.

Naslov: Re: Vicovi razni uto oľu 24, 2009 2:56 pm

- Kako se na ciganskom jeziku kaže: Kuća meni, kuća tebi? - BARAKA OBAMA!

Naslov: Re: Vicovi razni uto oľu 24, 2009 2:57 pm

- Šta radi cigo na računalu?
- Kopa po "Recycle bin".

Naslov: Re: Vicovi razni uto oľu 24, 2009 2:58 pm

- Šta dobiješ kad se pare jež i zmija?
- Bodljikavu žicu!

Naslov: Re: Vicovi razni uto oľu 24, 2009 2:59 pm

- Kako se zove Crnogorski ronilački klub?
- Đeronimo!

Naslov: Re: Vicovi razni uto oľu 24, 2009 3:00 pm

- Šta visi na grani teško tonu?
- Dva vrapca po petsto kila.

Naslov: Re: Vicovi razni uto oľu 24, 2009 3:04 pm

Upoznavaju se James Bond i Jean Cloude Van Dam.
- "Ja sam Bond, James Bond."
- "Ja sam Dam, Van Dam, Cloude Van Dam, Jean Cloude Van Dam."

Naslov: Re: Vicovi razni čet oľu 26, 2009 10:34 am

Što je impotencija?
Kad se mozak počne kurčiti, a kurac filozofirati.

Naslov: Re: Vicovi razni čet oľu 26, 2009 12:31 pm

Da bi američka osiguravajuća društva pokrila štetu, vozači moraju ispuniti određene formulare gdje, između ostalog, trebaju u što manje riječi opisati nesreću. Ovo su neki od istinitih primjera.

- "Vraćajući se kući, ušao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje nemam."

- "Drugi auto je udario u moj, ne dajući nikakvo upozorenje o svojim namjerama."

- "Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega."

- "Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca."

- "Kamion je prošao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje žene."

- "Pješak me udario, i podvuk'o mi se pod auto."

- "Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta prije nego što sam ga lupio."

- "Počeo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa."

- "Pokušavao sam ubiti muhu, kad sam udario u stup."

- "Četrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio nesreću."

- "Dok sam prilazio raskrižju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakočiti na vrijeme i izbjeći nesreću."

- "Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pješaka."

- "Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susjedni auto."

- "Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moj auto i nestao."

- "Rekao sam policiji da nisam ozlijeđen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje."

- "Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario."

- "Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio."

- "Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila."

- "Neposredan uzrok nesreće je bio mali čovjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima."

- "Ispao sam iz auta dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku našao neki pas lutalica."

- "Stup mi se brzo približavao. Pokušao sam skrenuti s njegove putanje, kada me je udario."

Naslov: Re: Vicovi razni čet oľu 26, 2009 12:43 pm

Poslije svakog leta piloti avio-prijevoznika Quantas ostave bilješku mehanicarima sa opisom problema, a prije sljedećeg leta mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtjev: Lijeva guma se skoro treba zamijeniti.
Izvjestaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.

Zahtjev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvjestaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvjestaj: Nismo uspjeli ponoviti problem na zemlji.

Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.

Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjeruješ.
Izvjestaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da povjeruješ.

Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvjestaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.

Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvjestaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtjev: Nema motora broj 3
Izvjestaj: Vizualnim pregledom letjelice pronadjen motor na lijevom krilu.

Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvjestaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtjev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvjestaj: Patuljku oduzet čekić.

Naslov: Re: Vicovi razni čet oľu 26, 2009 12:58 pm

- Kako Crnogorci peru auto?
- Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed - nazad.

Naslov: Re: Vicovi razni pon oľu 30, 2009 12:17 pm

Kako prepoznati da ste klasičan Balkanac:

- Sva jela vaših roditelja sadrže vegetu.
- Ne postoji ručak bez komada mesa.
- Iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil
- Rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek.
- Posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje.
- Živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak.
- Nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači.
- Vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca.
- Roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet.
- Čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini.
- Nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija.
- Ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha.
- Ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto.
- Na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete.

Naslov: Re: Vicovi razni sri tra 01, 2009 8:51 pm

Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
- Zašto ste to uradili?
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.

Naslov: Re: Vicovi razni čet tra 02, 2009 12:12 pm

za dečke par:

Ej curo! Mogu li ti platit' piće ili da ti samo dam novce!??

- E mala, tek sam te upoznao, a već si mi na 4. mjestu...

- E, imaš li ti nešto hercegovačkog u sebi?
- Ne.
- A hoćeš imati?

Ej mala... Oš se jebat protiv mene?

Naslov: Re: Vicovi razni čet tra 02, 2009 12:16 pm

Zašto krava pase travu?
Jer nema ruke da smota.

ljubimaricu

Naslov: Re: Vicovi razni pet tra 03, 2009 4:01 pm

Jedan za m2107:

Dječak sjedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?"
Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Superman -"E jebi ga ,što si ga zajebavao...."

Naslov: Re: Vicovi razni pet tra 03, 2009 8:33 pm

loše si ga napisao, u mojoj verziji je puno duži i puno smješniji hihoce

Naslov: Re: Vicovi razni pet tra 03, 2009 8:46 pm

prdac za svakoga

Pristojan - Prdne i kaze pardon.
Cinik - Prdne i gleda pravo u oci.
Kavalir - Pusta damu da prdne prva.
Pobozan - Prdne i kaze "Bozja volja"
Bezobrazan - Prdi iz vlastitog zadovoljstva.
Osjecajan - Prdne i kaze "AH!"
Veseljak - Prdne i kaze "Tko prdi, zlo ne misli."
Idealist - Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze.
Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
Seprtlja - Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
Naivcina - Prdne i misli da je ucinio veliko djelo.
Nestrpljiv - Jedva ceka da prdne.
Dobro odgojen - Prije nego sto prdne moli za dozvolu.
Goropadan - Prdne da se prozori stresu.
Realist - Smatra prdac za prirodnu stvar.
Egoist - Predne samo za sebe.
Sramezljivac - Prdne i pocrveni pa se objesi.
Muzikalan - Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru.
Gurman - Prdne preko govna da bolje smrdi.
Podmukao - Prdne da nitko ne uoci.
Dvolican - Prdne i pita tko je prednuo.
Diskretan - Prdne i kaze: "Neka to ostane medu nama"
Neoprezan - Prdne i usere se u gace.
Flegematican - Svejedno mu je da li prdne ili ne.
Kolegijalan - Daje priliku da i drugi prde.
Skrtac - Prdi samo u zatvorenoj sobi.
Pesimist - Jos nije ni prdnuo a vec misli da se usro.
Penzioner - Kaze da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.

Naslov: Re: Vicovi razni pet tra 03, 2009 8:53 pm

Naslov: Re: Vicovi razni uto tra 07, 2009 8:49 pm

Ušao disleksičan zec u banku i izdere se:
-" Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!"

Naslov: Re: Vicovi razni sri tra 08, 2009 1:42 pm

Rječnik pojmova:

Aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

Barakuda - izgubljena Zagorka

Bermuda - medvjeđa jaja

Bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

Bosti - imenovanje šefa

Bremen - Srbin

Burundi - žedni Zagorac

Čizmica- mala mačka koja jede sir

Donacija - sjediti u društvu nacista

Fukara - seksualno ugrožena papiga

Gorila - Los Angeles u plamenu

Herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika

Kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački

Karanfil - ljubitelj Gorana Karana

Katran - mačka u bijegu

Kreten- skupina od deset žaba

Licemjeri - estetski kirurzi

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki

Nebuloze - razočarani Zagorac

Nemati - otac

Obala - la i la

Pesimističan - tajanstveni zagorski pas

Petak - ak ak ak ak ak

Pigment- svinja s okusom mentola

Poniženi - darovati supruzi malog konja

Repatica - ptica koja pjeva Eminema

Romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku

Rotkva - crvena patka

Somalija - tisuću lisica

Transparent - tvrtka za prijevoz roditelja

Trijumf - tri djevice

Ustanova - plastična operacija usana

Aerobik - bik koji leti